Телеведущему, шоумену и пародисту Максиму Галкину исполняется 40 лет. Даже не верится, что "молодой муж" Аллы Пугачевой уже не так молод. Ко дню рождения артиста Дни.Ру вспомнили его лучшие работы.
Пародия на Елку
"Потрясающая певица – Елка, – заметил Максим на одном из концертов. – Я не всегда понимаю, о чем она поет, но мне нравится эта песня - там, где бордовый горизонт, бордовое бордо.
Очень разнообразный лексикон в этой песне...Бордовый горизонт,
Бордовое бордо в бокале,
Сиреневый сирень,
Миндалевый миндаль в миндале.
Кафейное кафе,
Богатый богатырь, зеленый Зельц –
По-моему, сейчас
Предельно все тавтологично.
А завтра в 7.22
Я буду в Борисполе,
А в 9.17
Начну едой питаться.
В 16.11
Колено начну чесать –
Просто обожаю
Детально распланированный день".
Елена Малышева
Скандальный выпуск программы "Жить здорово", ведущая которой как следует поиздевалась над свитером одной из зрительниц, а заодно и над ней самой, пожалуй, видели все – конечно, юморист не мог пройти мимо такой громкой темы.
"Щас с утра, знаете, встаешь, и вот когда Лена Малышева прямо с утра тебе про простатит рассказывает – причем в жесткой форме она это рассказывает, в жесткой, мне кажется, она садистка... Лена Малышева – ну, разное она рассказывала, разное показывала, но в этом году превзошла саму себя. Она всему русскому народу рассказывала, как полезно обрезание. Причем так, знаете, обстоятельно – пригласила раввина, чтобы совсем было весело русскому народу. Поставила раввина и говорит: "Дорогие друзья! Давайте сегодня с утра поговорим о пользе обрезания. Есть ли добровольцы в зале?".
А что характерно, в зале сидят одни женщины – пред– и постпенсионного возраста. Нет, там сидели два лысоватых мужика, но когда она сказала "добровольцы", сразу свалили. Я сначала даже не мог понять, что будет делать доброволец. А она говорит: "Мне нужен человек, у которого был бы свитер с таким большим воротом, длинным таким воротом. Вот вы, пожалуйста, женщина".
Выходит эта женщина. "Вот смотрите, – говорит Лена. – Смотрите, что происходит". И тут только я понял, что, собственно, вот эта женщина будет вся... в общем-то, целиком изображать. Больше всего испугался раввин – он никогда таких крупных экземпляров не видел. Она говорит: "Вот смотрите, я закатываю сейчас ворот, – женщина превратилась в мешок с картошкой, бедная, задыхается там в этом свитере. – Вот смотрите, что чувствует в этот момент мужчина. Вот инфекция, инфекция", – набирает горсть конфетти и начинает сыпать туда этой бабе в свитер конфетти.
"Вот смотрите, инфекция попадает туда, попадает. Поэтому лучше делать обрезание, – и режет ей этот свитер вместе с куском волос. – И смотрите, конфетти осыпается, инфекция проходит, головка освобождается".
Больше всего мне понравился комментарий в Интернете: "А чтобы не было инфекции, нечего сыпать конфетти на п***н малыша".
Геннадий Малахов
Если у вас болит голова, простой народный совет – берете пучок сельдерея и суйте себе в левое ухо. И проворачивайте, проворачивайте, пока не войдет, до полного контакта с мозгом. Когда сельдерей выйдет из другого уха - значит, лечение пошло на пользу. Сегодня мы поговорим о срединной грыже мозжечкового кадычка. Значит, берете обычную тыковку и вот так вот зажимаете бедрами. Но обязательно чтобы хвостик тыковки смотрел в сторону северо-востока. Теперь выгибаемся в позе разъяренного тарантула и засовываем маленькую помидорку в рот. И стараясь не раздавить тыковку, не по терять направление на северо-восток и не раздавить зубками помидор, вешаем горох на уши – и вот в таком положении строго по часовой стрелке, начинаем двигаться, приговаривая: "Пройди-уйди грыжа погана, пройди-уйди грыжа погана". И так вот часа три. Все это можно прочесть в моей книге "Куриная слепота – взгляд в будущee”.
Американские ужастики
Я обожаю американские фильмы ужасов и, конечно, мне больше всего нравится роль первой жертвы. Это такая блондинка с грудью, она куда-то идет и сокращает дорогу – напрямки через кладбище. Поземкою туман клубится, а она идет, ей по фигу.
Естественно, по дороге за ней увязывается какой-то мертвец, – Галкин принимается мастерски рычать и хрипеть, как будто всю жизнь только и делал, что озвучивал американские страшилки. Блондинка приговаривая "О май гад, о май гад", пытается спастись.
"И вот тут начинается самое интересное, – продолжает пародист. – Мертвец 200 лет в земле пролежал, у него все разлагается, он еле идет, руки отваливаются. А она убежать не может – вот что у них с ногами, у этих американок? И все время спотыкается и главное, если упадет, то почему-то не встает и бежит дальше, а ползет. Как будто у нее ноги одноразовые. Наша бы женщина… Ну, споткнулась, ну и че? Да она бы развернулась и побежала бы навстречу. Да как бы дала авоськами по этому живому мертвецу! А может, и присмотрелась бы, может мужик-то он хороший, у нас мужиками не бросаются. Если его от струпьев очистить, можно и за своего выдать. Девчонки, знакомьтесь, это мой Вася".
Алла Пугачева и Григорий Лепс
Уж сколько раз Галкин изображал свою супругу, никто точно сказать не может. А вот зарисовка, изображающая дуэт Примадонны с Лепсом получилась даже очень вкусной. "Он тогда продал свой дом, продал картины и кров. И на все деньги купил целое море цветов", – узнаваемым "алловским" контральто выводит Макс, а затем неожиданно переключается на своего другого героя. – Я тебе не верю, ведь роза в среднем 100 рублей. Теперь прикиньте по любому курсу – три миллиона долларов. Нехило парень продал дом".
Свежие комментарии